Tylko dowcipy ;) - DOZWOLONE OD LAT 18!

[Aurelius]

Lusia, jakby co, to pytaj zawsze śmiało...

[lucinda]

---------- 23:10 24.10.2012 ----------

Przychodzi facet do sklepu i pyta się:
- Macie jakieś bardzo trudne puzzle?
- Mamy. Może być pustynia 500 części?
- Nie!! To na pięć minut. Może coś cięższego!!
- No, a np. ocean 1500 części?
- £ee. 10 minut!
- No to najtrudniejszy zestaw - niebo nocą, 2500 części!!
- Niee!!! Nie macie naprawdę nic trudniejszego Może być trójwymiar...
- Niech pan idzie do piekarni po bułkę tartą i poskłada sobie z niej rogalik...

---------- 23:12 ----------

Jechał facet autostradą i naglę mu się zachciało do WC, potrzeba niecierpiąca zwłoki. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się więc za swoją potrzebą. Kiedy już siedział i skoncentrował się, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie:
- Cześć, co tam u ciebie słychać?
Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi i to jeszcze w takim miejscu... Ale niepewnie odpowiedział.
- Nic, wszystko w porządku...
- Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz tutaj zrobić?
- No, nie wiem... facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą zdań.
- A gdzie jedziesz?
- Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic...
- Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania!

[constantine]

¯ona woła męża i mówi:
- mężu: kupiłam pół litra wódki, wkładam ją do lodówki i ma tam być do Bożego Narodzenia. Zrozumiano?
Mąż:
- tak.
Po chwili opuszcza spodnie do kolan i mówi do żony:
- widzisz? Wisi i będzie wisieć do ósmego marca!

[kgb14]

Mądrości ludowe


Chodził ktoś z Was po Tatrach? - Zależy po ilu...

Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty? ¦pi w nocy to i się jej zbiera...

Przyjaźń jest jak zesikanie się w portki - wszyscy to widzą, ale tylko ty czujesz to ciepło...

Spodnie są ważniejsze od żony. Istnieje wiele miejsc, do których można iść bez żony i niewiele, dokąd można iść bez spodni..

Już sam nie wiem co jest gorsze: bycie alkoholikiem czy seksoholikiem? W pierwszym przypadku Ci nie staje, w drugim nie ma czasu wypić...

Japońska korporacja Seiko zdecydowała się naprawić zegar na Wieży Mariackiej Teraz bawi nas 16 melodiami i można z nim nurkować na głębokość300 metrów.

Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...

Wczoraj postanowiłem rzucic picie. Dzisiaj rano stwierdziłem, że... nie dorzuciłem.

Ja to mam takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to trafia mnie w stopę...

Stara ludowa prawda - wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...

Ze świata sportu: "...arcymistrz szachowy Garij Kasparow przegrał z cygańskim szachistą z Rumunii. Już w piątym posunięciu Cygan zapier*olił mu oba konie.

Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy, głodny i ****.

Nie mam problemu z alkoholem, mogę go pić zawsze.

Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.

Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy znajdziesz się w pracy.

Zastanawiałem się: jak zmieniłoby się moje życie gdybym urodził się o jeden dzień wcześniej. I wiecie do jakiego wniosku doszedłem? Zadałbym to pytanie wczoraj.

Syn do ojca: - Tato, ile ty już lat służysz u mamy?

- Co to takiego matriarchat? - Matriarchat jest wtedy, kiedy żona odwraca się do ściany i chrapie, a Ty - cały we łzach - zabierasz dzieci i jedziesz do swojego ojca.

Jestem maksymalistą - ile postawią, tyle wypiję..

Jaka jest różnica pomiędzy Afrodytą a polskim rządem?
- Afrodyta powstała z morskiej piany, a rząd z bałwanów.

Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić swoje wady swoimi cyckami

[constantine]

---------- 17:23 28.10.2012 ----------

Wchodzi kleryk na zachrystię i widzi gosposię pastującą podłogę.
Rozejrzał się trwożnie i zbliżył się do niej.
Powoli i po cichu podniósł jej spódnicę, wielce rozochocony zaczął podciągać sutannę w górę.
Kiedy spódnica opadła ponownie powoli podniósł spódnicę i już miał sutannę w górze kiedy spódnica znów opadła.
Nagle usłyszał za plecami głos.
- w zęby?
Przerażony odwraca powoli głowę i widzi stojącego w drzwiach księdza proboszcza!
Szczena mu opadła a proboszcz:
- SUTANNÊ w zęby!

---------- 19:18 01.11.2012 ----------

Amerykanin i Rusek spotykają się na księżycu.
Rusek pyta:
- co Ty tu robisz?
- na badania mnie wysłali z NASA. A ty co robisz?
- no ja podobnie: na badania.
Idą dalej, a tam Polak bez skafandra leży pod kamieniem.
Budzą go i pytają:
- stary jak się tu znalazłeś?!?
- nie wiem, kur.., z wesela wracam

[kgb14]

Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym
podchodzi do
jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł
do następnego klienta z tym samym pytaniem, na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.

[jarosj]

Co się w Polsce dostaje za gibona? Sanki.

[kgb14]

Mąż zastaje kochanka z żoną w łóżku, długo nie myśląc łapie za dubeltówkę i wali w stronę uciekającego kochanka.Pudło, wali z drugiej rury, kolejne pudło. Podłamany siada i zaczyna analizować:
-Chyba mnie po**ło, żonę mi obraca, wódkę moją pije, a ja go jeszcze salwą honorową żegnam

[constantine]

---------- 00:03 07.11.2012 ----------

W sądzie trwa rozprawa nad przyznaniem opieki nad dziećmi.
Matka swoją płomienną mową daje do zrozumienia, że to jej się należą dzieci bo to ona je urodziła.
W końcu sędzia zwraca się do męża z prośbą o jego uzasadnienia.
Po dłuższym zastanowieniu facet mówi:
- Wysoki Sądzie, jak wkładam do automatu 3zl i wypada Coca-Cola to ona jest moja czy automatu?

---------- 15:16 08.11.2012 ----------

O 4:30 a.m. w głębokiej prowincji wstaje kobita. Przeciąga się chwilę, zrywa się na równe nogi. Szybka kawa i rusza w pole. W polu tyra do 7:00 a.m. Wraca do chałupy i robi śniadanie dla chłopa, czworga dzieci i na końcu - dla siebie. Odprowadza dzieci do szkoły, idzie w pole i tyra do godz. 13:00 p.m. Wraca do chałupy i robi obiad. O 14:00 rusza po dzieci do szkoły, szykuje obiad, odrabia z dziećmi lekcje, w tym czasie wraca chłop z roboty, więc szykuje mu obiad, chłop je, a ona sama wraca na pole. O 19:00 wraca do chałupy, szykuje kolację dla chłopa, dzieci i na końcu - dla siebie. Po kolacji idzie na pole gdzie tyra do 22:00. Wraca do domu, kładzie dzieci, i sama też się kładzie około 23:00, mąż już śpi.
O 24:00 zrywa się na równe nogi i woła:
- o Matko Boska! Od rana chłop nie wyru....y

[lucinda]

O 4:30 a.m. w głębokiej prowincji wstaje kobita. Przeciąga się chwilę, zrywa się na równe nogi. Szybka kawa i rusza w pole. W polu tyra do 7:00 a.m. Wraca do chałupy i robi śniadanie dla chłopa, czworga dzieci i na końcu - dla siebie. Odprowadza dzieci do szkoły, idzie w pole i tyra do godz. 13:00 p.m. Wraca do chałupy i robi obiad. O 14:00 rusza po dzieci do szkoły, szykuje obiad, odrabia z dziećmi lekcje, w tym czasie wraca chłop z roboty, więc szykuje mu obiad, chłop je, a ona sama wraca na pole. O 19:00 wraca do chałupy, szykuje kolację dla chłopa, dzieci i na końcu - dla siebie. Po kolacji idzie na pole gdzie tyra do 22:00. Wraca do domu, kładzie dzieci, i sama też się kładzie około 23:00, mąż już śpi.
O 24:00 zrywa się na równe nogi i woła:
- o Matko Boska! Od rana chłop nie wyru....y

Ideał kobiety, co chłopaki?

[constantine]

Wiedziałem, że się odezwiesz

[lucinda]

To naprawdę miłe mieć taką marke

[Ewwo]

CIA prowadzi rekrutację na zabójców. Jest troje kandydatów: dwóch mężczyzn i kobieta. Każde z nich po kolei przechodzi test. Pierwszy kandydat dostaje do ręki pistolet, ma wejść do pokoju, w którym jest nieznana mu osoba, i zabić ją. Ale odmawia. Drugi kandydat otrzymuje takie samo zadanie. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi, oddaje pistolet i mówi: - Nie mogę zabić niewinnej osoby! Kobieta otrzymuje zlecenie specjalne - zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, po nim całą serię, potem jakieś krzyki i hałasy. Wreszcie kandydatka wychodzi z pokoju i mówi: - Dlaczego nikt mi nie powiedział, że w pistolecie są ślepe naboje? Musiałam go zatłuc krzesłem

[BartK]

To może jak taki trendy kawał wśród Policjantów ze Szczecina.
Dzwoni mężczyzna na 997 i mówi, że jego sąsiad trzyma w drzewie narkotyki. Dyżurny przyjmuje zgłoszenie. Następnie ów mężczyzna idzie do sąsiada i mówi: zaraz przyjdą chłopaki porąbać Tobie drzewo... sąsiad pyta: a którzy? Mężczyzna odpowiada: ci sami co rok temu skopali tobie ogródek
Jak dla mnie średnio zabawne, ale warto wiedzieć z czego śmieje się Policja

[jarosj]

Deal with it.