Tylko dowcipy ;) - DOZWOLONE OD LAT 18!

[kgb14]

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego
* Dlaczego uciekł pan z więzienia?
* Bo chciałem się ożenić.
* No to ma pan dziwne poczucie wolności.

¯ona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi: -Chciałabym mieć takie futro...
Mąż:
* To jedz Whiskas...

Przychodzi gruba baba do lekarza.
Lekarz pyta:
* Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
* Tak, biorę.
* A ile?
* Ile, ile... Aż się najem!!

Wychodzi baca przed chałupę. Spogląda na stadko owieczek pasących w ogrodzeniu. Uśmiecha się.
* Jak sułtan, normalnie jak sułtan...

Koleżanka pije ?
* Nie
* Dlaczego?
* Mam problemy z nogami
* Uginają się?
* Nie, rozkładają ...

Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
* Dzień dobry!
* Co, dzień dobry!? Własnej dupy nie poznajesz???...

Przychodzi pacjent do doktora:
* Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki???
* A co? kaszlą?

[vedder]

Siedzi facet w barze i ciągle patrzy się na zegarek, w pobliżu bardzo atrakcyjna młoda dziewczyna. W pewnym momencie dziewczyna zawiązuje konwersacje:
- Czy pan na kogoś czeka? Tak pan patrzy na zegarek....
- Nie, to prostu bardzo nowoczesny zegarek i ma ciekawe funkcje.
- A wygląda całkiem pospolicie. Co takiego potrafi?
- Teraz na przykład mówił do mnie telepatycznie.
- A co takiego mówił?
- ¯e nie ma Pani na sobie majtek.
- To nieprawda, mam majtki.
- Oj głupi zegarek, musi się spieszyć o godzinę

[constantine]

http://www.wiocha.pl/64064

[kgb14]

Mąż długo nie wraca do domu. ¯ona się bardzo niepokoi:
- Gdzież on może być? Może sobie jakąś babę znalazł - mówi do sąsiadki.
- Ty zaraz myślisz o najgorszym - uspokaja ją sąsiadka. - Może po prostu wpadł pod samochód.

Komunikat w radio:
- Za chwilę podamy godzinę dla wszystkich Polaków: siedemnasta czterdzieści osiem, dla wojskowych: siedemnaście dzielone na czterdzieści osiem, dla policjantów pałka daszek krzesełko bałwanek.

[vedder]

Jedzie młoda matka autobusem i wiezie na kolanach niemowlaka. Obok niej siedzi facet. Dziecko popłakuje, więc matka postanawia go nakarmić. Dziecko jednak odwraca się od piersi. Matka namawia go:
- No, weź cycusia, bo mama odda temu panu...
Dzieciak znów się odwraca, więc matka znów go namawia... I tak w kółko. W końcu facet nie wytrzymuje:
- Decyduj się gówniarzu, bo ja już trzy przystanki za daleko przejechałem!

[constantine]

Mały dinozaur pyta mamę:
- mamo, czy po śmierci trafię do nieba?
Mama na to:
- nie! Do muzeum...

[vedder]

Przychodzi koń do baru:
- Piwo proszę.
- 10 zł.
Kiedy koń powoli sączy piwo barman zagaduje:
- Rzadko widujemy tu konie.
- Nie dziwię się! Piwo za 10 zł...

[ifonik]

Tata rekin uczy synka rekinka polować na ludzi.
-Synku, pamiętaj, jak zobaczysz człowieka w wodzie-upewnij się, że cię widzi, wystaw nad wodę pletwę grzbietową i okrążaj, okrążaj, okrążaj...Zmień kierunek i znów okrążaj, okrążaj...
-Tatusiu, tatusiu!!! a nie można tak od razu podpłynąć i zjeść!?
-...nooo, jeśli lubisz z gównem...

[Czcibor]

Wychodzi baca o poranku przed bacówkę na hali, przeciąga się i woła:
- Ale dzisiaj piękny dzień!
A echo z przyzwyczajenia:
- mać... mać... mać....

[vedder]

Jasiu dostaje pod choinkę ciuchcię od ojca.
Ojciec ogląda telewizję i nagle słyszy:
- Wsiadać k...a, wsiadać!
Idzie szybko do pokoju i mówi:
- Jasiu jak jeszcze raz przeklniesz to inaczej pogadamy!
Nie mija minuta, a tu słychać:
- Wsiadać k...a, wsiadać!
Ojciec wchodzi do pokoju zdenerwowany i mówi:
- Jeśli w ciągu godziny usłyszę brzydkie słowo, zabiorę ci kolejkę!
Mija 30min., mija 45min., 1h i 5sek., i słychać:
- Wsiadać k...a, bo przez tego ch..a mamy godzinę spóźnienia!

[constantine]

Idzie policjant z psem, z naprzeciwka idzie pijaczek:
- co to za świnię prowadzisz na smyczy?
- to nie świnia, to pies - poprawia policjant.
- nie do ciebie mówię

[jarosj]

Przyszła kura do wielkiego bossa mafii, Dona Corleone i mówi:
- Chcę do mafii.
A Don jej na to:
- Nie ma żadnej mafii!
To poszła kura do doradcy Dona, Consiliera Pietro i mówi:
- Chcę do mafii.
A ten jej na to:
- Nie ma żadnej mafii!
Wtedy poszła kura do kapitana mafii, Długiego Joe i mówi:
- Chcę do mafii.
A Długi Joe na to:
- Nie ma żadnej mafii!
Wkurzyła się kura i wróciła do kurnika. Otoczyły ją koleżanki i pytają:
- Jak tam było? Wstąpiłaś do mafii? Wzięli cię?
Na wszystkie pytania kura odpowiadała:
- Nie ma żadnej mafii!
I wtedy kury zrozumiały.
I zaczęły się jej bać.

[vedder]

¯ona mówi do męża:
- Kochanie, co zrobisz, jeśli umrę? Ożenisz się ponownie?
- Coś ty, w życiu!
- Oj no nie przesadzaj, przecież każdemu może doskwierać samotność, nie będę miała pretensji.
- Ale nigdzie nie znajdę takiej kobiety, jak ty.
- No ale jeśli byś znalazł, zakochał się?
- No to wtedy... no dobra, może bym się ożenił.
- I co? Mieszkałbyś z nią w naszym domu?
- No a co miałbym zrobić? Przeprowadzić się do niej? Sprzedać dom, który należy do naszej rodziny od pokoleń? Zostawić nasz ogródek, pożegnać całe otoczenie?
- No w sumie... I co, ona by się przechadzała tak po prostu w naszym ogrodzie?
- No skoro już by tutaj mieszkała...
- Spałaby z tobą w naszym łóżku?
- No jeżeli bym się z nią ożenił, to tak, chyba nie wyobrażasz sobie tego, abyśmy spali w osobnych łóżkach.
- I może jeszcze jeździłaby moim samochodem?
- Ale w czym widzisz problem? Skoro byłby na chodzie, do dlaczego nie?
- I korzystałaby z moich kosmetyków??
- Nie wiem, czy miałaby taki sam gust, ale jeśli jakieś by się jej spodobały...
- I co jeszcze!? Może jeszcze chodziłaby w moich ubraniach!?
- No co ty, jest na nie za wysoka

[reenya]

Gdy dziewczyna powiedziała mi, że będę ojcem, od razu zacząłem myśleć o imieniu. Wybrałem Carlos i osiedliłem się w Meksyku.

[vedder]

¯ona do męża:
- Tyle razy ci mówiłam, maksymalnie 2 piwa i o 22 w domu.
- Kurde, znowu mi się pomieszało...