Tylko dowcipy ;) - DOZWOLONE OD LAT 18!

[vedder]

To może jak taki trendy kawał wśród Policjantów ze Szczecina.
Dzwoni mężczyzna na 997 i mówi, że jego sąsiad trzyma w drzewie narkotyki. Dyżurny przyjmuje zgłoszenie. Następnie ów mężczyzna idzie do sąsiada i mówi: zaraz przyjdą chłopaki porąbać Tobie drzewo... sąsiad pyta: a którzy? Mężczyzna odpowiada: ci sami co rok temu skopali tobie ogródek
Jak dla mnie średnio zabawne, ale warto wiedzieć z czego śmieje się Policja

Widać, że Policja ma "safisticated" poczucie humoru

[BartK]

¯ona wyjechała w delegację.
Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.
• To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
• Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo.
Nie znają dzieciaka.
W końcu młody nie wytrzymał:
• Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo
się w końcu na lekcję spóźnię.

[vedder]

Na stopa zabrała się dziewczyna. Po chwili jazdy kierowca pyta się:
- Nie boisz się tak jeździć autostopem? No wiesz, jesteś ładna, atrakcyjna. Mógłbym wykorzystać sytuacje, skręcić do lasu i ... .
- Wie pan, wychodzę z takiego założenia - lepiej mieć 15 cm w d... niż 25 km w nogach

[constantine]

Przychodzi kobieta do apteki, w okienku aptekarz, kobieta mówi:
- poproszę truciznę.
- a po co?
- chcę otruć męża!
- nawet jeśli panią zdradza nie mogę pozwolić żeby pani ot tak go otruła!
Kobieta pokazuje zdjęcie jej męża kochającego się z żoną aptekarza.
Aptekarz:
- nie wiedziałem, że ma pani receptę...

[Ewwo]

Z policyjnego raportu( gdzieś w Polsce)


"Podczas oględzin drogi asfaltowej ujawniono ślady gwałtownego hamowania kopyt końskich i zmiany toru biegu z prawej strony jezdni na lewą.W wyniku ostrego zahamowania konia denat, wyrywając garść włosia z grzywy, uderzył głową o podłoże asfaltowe, w wyniku czego donał złamania podstawy czaszki i rozerwania mózgu. Mimo starannie prowadzonego dochodzenia nie stwierdzono przestępczego działania osób trzecich."

[constantine]

- tato, a skąd ja się wziąłem? - pyta Jaś.
- bocian cię przyniósł - pada odpowiedź.
- tato: nie miałeś co robić tylko bociany w polu piep.... !?!

[VIOLA]

- Czy imponuje ci ktoś ze współcześnie żyjących ludzi?

- Wiesz, gdy patrzę w lustro, nie widzę z tyłu nikogo.

[vedder]

Zatonął statek, uratowało się jak zwykle tylko 3 ludzi: Amerykanin, Francuz i Polak. Płyną sobie na tratwie ratunkowej, ale po paru dniach skończył im się prowiant i woda pitna. Na szczęście, gdy byli już do kresu sił, złowili złotą rybkę (a jakże!). Rybka, jak to one mają w zwyczaju (ale tylko te złote), obiecała spełnić 3 życzenia - po jednym na każdego z rozbitków. Na pierwszy ogień poszedł Amerykanin:
- Ja chcę się znaleźć w domu, w ramionach mojej żony, przy dzieciach, psie i Cadillacu...
Rybka machnęła płetwą i *pstryk*... Amerykanin zniknął. Teraz Francuz:
- No, moi też chce się stąd wydostać, ale woli być na francais Riviera, wśród femmes belles, wiesz rybka, plaża, topless, te sprawy.
Rybka oczywista spełnia jego życzenie - *pstryk* ! Nie ma Francuza na tratwie.
Ostatni wyraża swoje życzenie Polak:
- Tego... yyyyy.... ja chcę 6 półlitrówek i... tamtych dwóch z powrotem!!!

[ifonik]

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki, krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...

[constantine]

Jasiu wraca ze szkoły z płaczem:
- mamo! mamo! koledzy mówią, że dużo jem!
- ależ nie synku. ale pospiesz się z tym jedzeniem, bo mi wanna potrzebna

[jarosj]

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam...

[vedder]

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam...

Hahahahahahahaha

[jarosj]

W aptece stoi młody nieśmiały chłopak. Czeka aż wszyscy wyjdą. Aptekarz zagaduje do niego:
-co pierwsza randka?
-gorzej.. Pierwsza wizyta u mojej dziewczyny.
-masz tu darmowego kondoma i powodzenia!
-to da pan jeszcze jednego bo podobno jej matka to niezła dupcia.
Aptekarz dał dwa kondomy. Odbywa się kolacja w domu dziewczyny, później udają się do jej pokoju. Ta mówi:
-gdybym wiedziała, że nie będziesz się nic odzywał wcale bym Cie nie zapraszała..
Chłopak na to:
-gdybym wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem wcale bym nie przychodził..

[constantine]

No jarosj, taki byłeś nieśmiały z tymi kawałami, a tu proszę: co jeden to lepszy

[jarosj]

Zdarza się nawet najbardziej nieśmiałym. Coś jak z tym zepsutym zegarem.