Tylko dowcipy ;) - DOZWOLONE OD LAT 18!

[reenya]

Dlaczego motocykl jest lepszy od faceta...?



1.Nie musisz oblizywac rury wydechowej zeby motocykl ruszył.
2.Motocykl nie bedzie zazdrosny, gdy kupisz sobie drugi motoykl.
3.Motocykl nie pije piwa i nie pali papierosów.
4.Możesz na nim jeździć zawsze gdy ty tego chcesz.
5.Zaparkowany motocykl nie odjedzie sam z siebie w cholerę.
6.Motocykl nie ogląda się za dupami.
7.Motocykl nie musi pamiętac o twoich urodzinach i imieninach.
8.Motocykl nie kupi ci tych nieszczęsnych czerwonych róż.
9.Jazda na motocyklu to sama przyjemność.
10.Motocykl sie nie upija.
11.Znasz parametry i wymiary motocykla jeszcze przed zakupem.
12.Zepsuty motocykl wystarczy zabrac do warsztatu.
13.Gdy już jedziesz, to wszystko zalezy od ciebie.
14.Motocykl nie ma kolegów.
15.Motocykl nie grywa w gry komputerowe.
16. Ty decydujesz gdzie jedziesz na swoim motocyklu.
17.Motocykl nie narzeka, gdy oglądasz inne modele.
18.Motocykl nie ma kompleksu ?macho?. Ani innych kompleksów.
19. Zawsze możesz zabrać na przejażdżkę kolege lub koleżanke i motocykl nic nie powie.
20.Nie powie też nic, gdy przejedziesz sie na innym motocyklu.
21.Jak masz kilka, to możesz je trzymać w jednym garażu. Bez żadnych konsekwencji.
22.Jak mówisz do swojego motocykla to on słucha i nie przerywa.
23.Ty decydujesz czy ktoś może sie przejechać na twoim motocyklu.
24.Motocykl nie ma mamusi.
25.Ani koleżanek.
26. Ty masz kluczyki- ty rządzisz:-]
27.Nawet nieostrozna jazda na motocyklu nie kończy się ciążą.
28.Co najwyżej możesz dostac mandat
29.Motocykl nie narobi ci wstydu przed znajomymi.
30.Motocykl ma wiele koni?.mechanicznych:-]
31.Motocykl nie wybrzydza przy paliwie.
32.W ogóle nie wybrzydza.
33.Nie przeszkadza mu, że masz gorszy dzień, przytyłaś, nie zrobiłaś makijażu.
34.Dla swojego motocykla zawsze jesteś JEDYNA
35.Gdy jeździsz na motocyklu w skórach nikt nie posądzi cie o perwersyjne skłonności.
36.Nigdy nie masz dość ryku silnika swojego motocykla.

[Hanibal]

Luci )) I dlatego Wy jesteście nam potrzebne byście z nas stworzyły Szatana nie z Rogami ale z Grzebieniem

[jarosj]

Reenya proszę.
Dlaczego psy są lepsze od kobiet
Psy nie płaczą.
Psy zawsze się cieszą, kiedy wpadną twoi koledzy.
Psu nie przeszkadza, że używasz jego szamponu.
Pies uważa, że świetnie śpiewasz.
Pies spędza w łazience tyle czasu, ile trzeba na napicie się wody.
Pies nie oczekuje, że będziesz dzwonił, że się spóźnisz.
Im później wracasz, tym bardziej pies się cieszy, że wróciłeś.
Pies wybaczy ci zabawę z innymi psami.
Pies nie zwróci uwagi na to, że nazwałeś go imieniem innego psa.
Psy nie mają ci za złe, że nie interesujesz się ich potomstwem.
Psy rozumieją, że pierdzenie jest szalenie dowcipne.
Psy uwielbiają czerwone mięso.
Psy potrafią docenić bardzo owłosione ciało.
Każdy może znaleźć sobie ładnego psa.
Jeśli pies jest piękny, inne psy nie nienawidzą go za to.
Psy nie robią zakupów.
Im więcej różnych rzeczy jest rozrzuconych na podłodze, tym bardziej zadowolony jest pies.
Dyspozycja psa jest taka sama przez cały miesiąc.
Pies nigdy nie chce przedyskutować waszego związku.
Rodzice psa nigdy nie wpadają z wizytą.
Psy uwielbiają długie podróże samochodem.
Psy rozumieją, że niezawodny instynkt jest lepszy niż pytanie się o drogę.
Psy rozumieją, że stworzenia mniejsze od nich samych służą do upolowania i zjedzenia.
Kiedy pies robi się stary i zaczyna cię kąsać, możesz go zastrzelić.
Psy lubią piwo.
Psy nie nienawidzą swoich ciał.
¯aden pies nigdy nie kupił płyty Enrique Iglesiasa lub Ricky Martina.
¯aden pies nie utył 50 kg po osiągnięciu dojrzałości.
Psy nigdy nie robią wymówek.
Kiedy chcesz przekonać psa, żeby coś zrobił, możesz swobodnie na niego krzyknąć.
Psy nie oczekują prezentów.
Psa możesz trzymać na łańcuchu zgodne z prawem.
Pies cię nie pyta o psy, które miałeś wcześniej.
Psy lubią węszyć na dworze, a nie w twoim portfelu, biurku i z tyłu szuflady na skarpetki.
¯ycie psów nie opiera się na artykułach z „Cosmopolitan”.
Pies woli na kolację hamburgera niż potrawkę z homarów w sosie winegret.
Na psa nie musisz czekać – jest gotowy do wyjścia 24 godziny na dobę.
Psy nie potrzebują kwiatów, karteczek i biżuterii.
Pies nie pożycza twoich koszul.
Pies nigdy nie żąda masażu stóp.
Pies uważa, że jesteś zabawny, gdy się narąbiesz.
Psy nie potrafią mówić.
Psy rzadko żyją dłużej od ciebie.
W czym psy i kobiety są podobne

Wyglądają głupio w kapeluszach.
Mogą zjeść kilogram czekolady za jednym posiedzeniem.
Nie rozumieją piłki nożnej.
Dobrze wyglądają w futrze.
¦wietnie udają, że słuchają każdego słowa, które do nich mówisz.
Chcą być bez przerwy głaskane.

[reenya]

Ależ prosze bardzo Jakubie:)


Pies tęskni za tobą, gdy cię nie ma.

Nie musisz się zastanawiać, czy twój pies jest dla ciebie wystarczająco dobry.

Po psie widać, że zrobił coś złego.

Pies nie krytykuje twoich znajomych.

Pies nie pogrywa z tobą w żadne gierki - nie licząc aportowania (a wtedy nie rozśmiesza go do łez sposób, w jaki rzucasz patyk).

Pies nie czuje się zagrożony twoją inteligencją.

Psa można wyszkolić.

Psu łatwo kupuje się prezenty.

Pies lubi dzieci.

Sny twojego psa nie wzbudzają w tobie podejrzliwości.

Super psy nie wiedzą, że są super.

Pies wie, co znaczy słowo 'nie'.

Pies nie czyta przy stole.

Pies uważa cię za geniusza kulinarnego.

Pies wie, gdzie należy się załatwiać.

Możesz zmusić psa, żeby się wykąpał.

Pies nie poprawia cię, gdy coś opowiadasz.

Pies w średnim wieku nie czuje się zmuszony porzucić cię dla młodszej właścicielki.

Psu podobają się twoje wymiary.

Psa nie obchodzi czy ogolisz nogi.

Pies nie poczuje się zagrożony wysokością twoich zarobków.

Pies całuje wtedy, gdy naprawdę tego chce.

Pies jest miły dla twoich krewnych.

Psa nie obchodzi jak się ubierasz.

Pies nie narzeka na twoje dania.

Pies nie zostawia podniesionej klapy od sedesu.

Pies nie będzie próbował cię zmienić.

Pies ma na twoim punkcie takiego samego bzika jak ty na jego.

[jarosj]

To proszę, to było błagam i oczywiście z nie. Ale przecież...

Dlaczego komputer jest lepszy od kobiety

- Z komputerem można "to" robić zawsze i o każdej porze ( nawet przy innych), z kobietą nie zawsze...
- Komputer zawsze czeka na Ciebie.
- Komputer nie porównuje Cię z poprzednim użytkownikiem.
- Komputer nie mówi, jak beznadziejny był poprzedni użytkownik.
- Komputer nigdy nie zapomina o twoich urodzinach.
- Komputer nie spyta, Czy jest inny komputer w twoim życiu?
- Komputer nigdy nie mówi o małżeństwie.
- Komputer nie zakocha się w Tobie po jednej sesji.
- Komputer nie zagląda do Twojego notesu.
- Komputera nie interesuje ile masz kont.
- Komputer nigdy nie powie "Zostańmy przyjaciółmi".
- Komputer nie używa Twojej maszynki do golenia.
- Komputer nie bierze Cię w "krzyżowy ogień pytań", gdy zaczynasz sesję.
- Komputer można łatwo wyłączyć.
- Komputer jest gotowy, gdy tylko Ty jesteś gotowy.
- Komputera nie interesuje, jak długo będziesz używał jego konta.
- Komputer robi wszystko, co mu powiesz.
- Komputera nie obchodzi różnica wieku.
- Komputera nie obchodzi, czy jesteś żonaty.
- Komputer nie zachodzi w ciążę.
- Komputer nie denerwuje się, gdy używasz innych komputerów.
- Komputer nie domaga się równouprawnienia.
- Komputer nie zmusza Cię do spotkania ze swoimi rodzicami.
- Komputer nie ma nic przeciwko temu, żebyś podzielił się nim z przyjacielem.
- Komputer nigdy się nie męczy i nie ma bólu głowy.
- Komputerowi nie przeszkadza, jeśli nie lubisz jego przyjaciół.
- Jeśli nie odpowiada Ci jeden komputer, to możesz go szybko zmienić na inny.
- Dla komputera nie ważny jest rozmiar.
- ¦rednia sesja z komputerem trwa cztery godziny.
- Nigdy nie musisz mówić "przepraszam" komputerowi.
- Możesz zalogować się na kilka komputerów jednocześnie.
- Można mieć wiele komputerów i nie mieć kłopotów.
- Możesz podłączyć się do komputera i on zawsze będzie na to przygotowany.
- Nie musisz mówić komputerowi, że go kochasz.
- Wydatki na komputer dają się przewidzieć.
- Zachowanie komputerów jest obliczalne.
- Podczas wymiany komputer nie zagraża życiu właściciela.
- Komputer nie stawia wciąż nowych wymagań.
- Dostęp osób trzecich do komputera daje się kontrolować.
- Komputery nie potrafią tańczyć i nie wymagają tego od Ciebie.
- Komputer jest cierpliwy.
- Komputery nie żądają alimentów.
Tylko czy serwery to wytrzymają?

[reenya]

Dajmy więc im odpocząc:)
"Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z moją kobietą o tym i o
tamtym, dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji - o wyborze
między życiem i śmiercią. Powiedzialem wtedy:

"Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek
urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi
znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń, które
trzymają mnie przy życiu ".

A ona wstała, wyłączyła telewizor i peceta, a butelkę z piwem wystawiła
za drzwi..."

[jarosj]

To troszkę nie fair. Ale niech będzie - kobiety górą.





Podczas kłótni żona wykrzykuje z płaczem:
- Już lepiej bym zrobiła, gdybym wyszła za diabła!
- Niestety - wzdycha mąż - Małżeństwa między krewnymi są wzbronione.

[michal]

Wspomnienia Taternika:
"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka.
Dotarliśmy pod ścianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod
każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się
ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się
długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć
jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze
świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..."
I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi
idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."

[vedder]

W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety mogą wybrać i kupić męża.
Przy wejściu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:
- możesz wejść do sklepu tylko jeden raz,
- jest 6 pięter, a cechy charakterystyczne mężczyzn zwiększają się z każdym piętrem, możesz wybrać jakiegokolwiek mężczyznę na piętrze lub iść piętro wyżej,
jak wejdziesz wyżej nie możesz już się cofnąć.
Pewna kobieta decyduje się wejść do sklepu żeby znaleźć tego jedynego. Na pierwszym piętrze wywieszka mówi: Ci mężczyźni maja prace.
Kobieta decyduje się wejść wyżej.
Na drugim piętrze jest napis: Ci mężczyźni maja prace i kochają dzieci. Kobieta znów postanawia wejść wyżej.
Na trzecim piętrze jest napisane: Ci mężczyźni maja pracę, kochają dzieci, i są bardzo przystojni. Wow, myśli kobieta, ale postanawia wejść wyżej.
Na czwartym piętrze wywieszka mówi: Ci mężczyźni maja prace, kochają dzieci, są bardzo przystojni i pomagają w pracach domowych. Niesamowite, pomyślała kobieta, z ciężkim sercem odrzuca taka ofertę i postanawia wejść na wyższe piętro.
Na piątym piętrze jest napis: Ci mężczyźni maja pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni, pomagają w pracach domowych i są romantyczni. Kobietę kusi żeby zostać na tym piętrze, ale decyduje się wejść na ostatnie piętro.
Szóste piętro: Jesteś na tym piętrze odwiedzającą numer 31456012, tutaj nie ma mężczyzn, to piętro istnieje tylko żeby pokazać że kobiecie nigdy nie dogodzisz.
Dziękujemy za odwiedziny w naszym sklepie.

Naprzeciwko tego sklepu został otwarty Sklep "żony".
Na pierwszym piętrze są piękne kobiety, które kochają sex.
Co jest wyżej? - tego nikt nie wie, bo nikt tam nigdy nie wchodził !!!!!!!!

[constantine]

---------- 23:41 06.09.2012 ----------

Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku:
- mam dla pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Od której zacząć?
- niech będzie zła - odpowiada pacjent.
- musimy amputować panu obie nogi.
- a jaka jest ta dobra?!
- pacjent z sąsiedniego łóżka chce kupić pańskie kapcie.

---------- 23:44 ----------

Spotyka się dwóch dresów:
- stary, kur.. byłem wczoraj na dyskotece, taką laskę zajebistą...
- eee, cienias jesteś. Gościu, kur.. ja wpadam na imprezkę w nowym dresiku, łańcuch na łapie. Taką laskę wyrwałem, kur.. poszliśmy na plażę. Ta się rozbiera i do mnie "rób co umiesz najlepiej"
- I co? Bzyknąłeś ją?
- Nieeee! Kur.. z bańki jej wyjechałem

---------- 23:46 ----------

Oskarżony zwraca się do sędziego per "Wysoka Sprawiedliwości".
W końcu zirytowany sędzia mówi:
- tu nie ma sprawiedliwości! Tu jest sąd!

---------- 23:47 ----------

W sądzie:
- czemu uderzył pan teściową nogą od stołu kuchennego?
- wysoki sądzie, niestety nie miałem tyle siły, żeby podnieść cały stół!

[jarosj]

Ten sąd, a nie sprawiedliwość, to kawał przez łzy, czyli tzw. smutny dowcip.

[constantine]

Co mówi Chińczyk, kiedy widzi szybę?
- TOSHIBA!

Chiński sztab, odprawa:
- Będziecie się przemieszczać na tyły wroga małymi grupkami po 2-3 miliony...

Przychodzi Chińczyk do baru przy autostradzie A-4 i mówi
-cziang cziank czui coca-cola
A barman:
-przepraszam,szklaneczkę czego?

[Aurelius]

Bajka o drwalu.

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody. Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
- To twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę, pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.
Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody. Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
- To twoja żona? - zapytał
- Tak - odparł drwal
Bóg się poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie', gdy pokazałeś mi Jennifer Lopez - wróciłbyś i wyszedłbyś z Cameron Diaz. Jeśli znowu powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną - powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. A ja, Panie, jestem tylko biednym drwalem. Nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem...

...a jaki z tej bajki morał?

Morał taki, że jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze (:!:) w pożytecznym i szczytnym celu Bo mężczyzna jest z natury bardzo szlachetny


Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ wiem z pewnych źródeł, że on niebawem zostanie Prezesem Orlenu.
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do Przewodniczącego Rady Nadzorczej Orlenu:
- Witam Pana! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na Prezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To przyszły zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

[reenya]

Dobre

[jarosj]

Nasza kochana rzeczywistość. Niby kawał, ale jesteś pewny, że nie jest to historia prawdziwa?