Tylko dowcipy ;) - DOZWOLONE OD LAT 18!

[constantine]

Na sali sądowej sędzia pyta bacę:
- Baco dlaczego zabiliście swoją żonę? Dobrze wam gotowała?
- A dobrze.
- A prała wam skarpety?
- No prała, a co miała nie prać.
- A w polu robiła?
- Robiła.
- To czemu baco żeście ją zabili?
- A bo proszę sędzi upierdliwa była i to bardzo

[vedder]

Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł:
- Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszcze.
Pierwszy był Niemiec:
- Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut.
Następny był Rusek:
- Zdrastwujcie! - Głos rozchodził się 10 minut.
Ostatni był Polak:
- Wódkę dają! "Gdzie!?" rozchodziło się 2 godziny.

Do finału międzynarodowego konkursu rozpoznawania alkoholi po smaku przeszli Czech, Rosjanin i Polak. Ich zadanie polegało na tym, aby z zawiązanymi oczami podać nazwy i kraje pochodzenia trunków, które im polewano.
Najpierw Czech:
- Co to za alkohol?
- Piwo.
- Dobrze. A z jakiego kraju?
- Eee... no... nie wiem. Poddaję się.
Kolej na Rosjanina.
- Co to za alkohol?
- Piwo.
- Dobrze. A skąd?
- Irlandzkie.
- Jaka marka?
- Guiness.
- Dobrze. A teraz co?
- Wino białe.
- Dobrze. Z jakiego kraju?
- Eee... no... nie wiem. Poddaję się.
Teraz Polak.
- Co to za alkohol?
- Piwo, czeskie, Karkonosz.
- Dobrze. A teraz?
- Wino, tokaj, Węgry.
- Zgadza się. A teraz co?
- Szampan.
- Jaki?
- Ruski, igristoje.
- Bardzo dobrze.
W sumie i tak już wygrał, ale jury postanowiło dać mu jeszcze bimber, w końcu co to trzy proste alkohole dla prawdziwego Polaka.
- Co pan pije?
- ¯ytnia...
Cała widownia i jury w śmiech, bo co to za Polak, bimbru nie poznał.
- Cicho, jeszcze nie skończyłem. ¯ytnia... ¯ytnia 34, £omianki pod Warszawą.

[constantine]

¯ytnia 34, £omianki pod Warszawą.

Czy ten adres jest sprawdzony???

[vedder]

¯ytnia 34, £omianki pod Warszawą.

Czy ten adres jest sprawdzony???

Oczywiście

[jarosj]

Wraca pijany mąż późną nocą do domu. Otwiera drzwi, w korytarzu czeka na niego żona z wałkiem w ręku i teściowa z patelnią…
- Idźcie spać, nie jestem głodny.

[kropka]

Dentysta, chcąc rozluźnić pacjentkę, zakładając rękawiczki, pyta:
- Czy pani wie, jak się robi te rękawiczki?
- Nie.
- Otóż, w Meksyku jest budynek z wielkim zbiornikiem lateksu. Pracownicy, o różnych rozmiarach rąk, zanurzają w nim ręce, suszą je, zdejmują gotowe rękawiczki i odkładają je do odpowiedniego pudełka.
Pacjentka dalej siedzi zestresowana.
- Cóż, próbowałem rozbawić -pomyślał dentysta. Gdy zaczął borować, pacjentka zaczęła się śmiać.
- Co panią tak śmieszy?
- Właśnie sobie pomyślałam, jak są robione prezerwatywy.

[vedder]

---------- 10:52 06.02.2013 ----------

Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Dyżurny odbiera:
- Komisariat Policji, słucham?
- Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Lipową 74 mieszkania 3?
- Chwileczkę, już sprawdzam. Tak. Mieliśmy zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej - głośna muzyka, krzyki...
- Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia obejrzą, fajne wyszły!

[kgb14]

w sejmie pewien dziennikarz pyta się Anny Grockiej. wie pani ze mówią na panią babochłop? a Grocka na to: koło chu... mi to lata

[constantine]

w sejmie pewien dziennikarz pyta się Anny Grockiej. wie pani ze mówią na panią babochłop? a Grocka na to: koło chu... mi to lata

To przejaw transfobi - wstydź się

[vedder]

w sejmie pewien dziennikarz pyta się Anny Grockiej. wie pani ze mówią na panią babochłop? a Grocka na to: koło chu... mi to lata

Idealny komentarz mojego kumpla brzmiałby - "ostry pocisk"

[constantine]

A propos posłanki Grodzkiej: ponoć ktoś zadzwonił do Radia Maryja i powiedział, że pani poseł Grodzka nie może być marszałkinią, bo jako kobieta funkcjonuje dopiero od 3lat, więc jest nieletnia

[vedder]

Facet umiera i trafia do bram nieba. Tam wita go św. Piotr i mówi:
- Oj, nie płaciłeś podatku dochodowego od osób fizycznych. Za karę wracasz na Ziemię i dostajesz brzydką kobietę za żonę na 5 lat.
- Nie tak źle , 5 lat - myśli facet. Wraca na Ziemię i spotyka kumpla, który też idzie z brzydką żoną i pyta:
- Stary , miałeś taką ładną żonę, co się stało?
- Ano wiesz , miałem wypadek i umarłem, ale nie wpuścili mnie do nieba, bo nie płaciłem podatku dochodowego od osób fizycznych...
- A, to tak samo jak ja.
Idą razem i spotykają znajomego, który miał brzydką żonę, a idzie teraz z super laską i pytają:
- Hej gościu, miałeś taką poczwarę, a masz teraz taką super laskę, jak to zrobiłeś?
- Nic nie zrobiłem, trafiliśmy na siebie, jest cudowna, ale dziwna. Czasami w łóżku odwraca się do ściany i mówi: Pieprzony podatek dochodowy od osób fizycznych...

[constantine]

Siedzą dwaj chińscy generałowie na odprawie z oficerami:
- skrzydłami będziemy atakować małymi grupkami po dwa, trzy miliony a środkiem pojadą czołgi.
Na co drugi pyta:
- obydwa?

[vedder]

Rosjanie kupują od Japończyków piłę spalinową do drzew. Jest na niej napisane: ścina do 45 drzew. Rosjanie zatrudnili najlepszego drwala, ale on ściął tylko 25 drzew. Rosjanie dzwonią więc do Japończyków z reklamacją i mówią:
- Na pile jest napisane, że ścina ona do 45 drzew, a nasz drwal ściął tylko 25!
Japończycy przyjechali do Rosji, odpalają piłę, a Rosjanie na to:
- Ty Wania! Patrzaj! Ona warczy?!

[constantine]

Biuro poselskie Anny Grodzkiej. Dzwoni telefon.
Posłanka odbiera i słyszy w słuchawce Janusza Weissa:
- Dzwonię do pani/pana w bardzo nietypowej sprawie...