Tylko dowcipy ;) - DOZWOLONE OD LAT 18!

[VIOLA]

Dobre

[reenya]

Reformy edukacyjna MEN Oto reformy edukacyjne MEN : Rok 1950. Drwal wyciął drzewo o wartości 100 zł. 4 / 5 to koszty. Ile zarobił drwal ? Rok 1980. Drwal wyciął drzewo o wartości 100 zł. 80 zł to koszty. Ile zarobił drwal ? Rok 2000. Drwal wyciął drzewo o wartości 100 zł. 80 zł to koszty. Drwal zarobił 20 zł. Zaznacz liczbę 20. Rok 2012. Drwal wyciął drzewo wartości 100 zł. 80 zł to koszty. Drwal zarobił 20 zł. Wraz z kolegami odegraj scenkę wycinki lasu i opowiedz, jak czuły się zwierzęta leśne. Rok 2013. Drwal wyciął drzewo wartości 100 zł. 80 zł to koszty. Drwal zarobił 20 zł. Pokoloruj drwala.Rok 2014/Drwal wyciął drzewo wartości 100 zł, 80 zł to koszty, zarobił 20 zł, polub drwala

[constantine]

Katechetka zadała dzieciom pytanie:
- co to jest konklawe?
W odpowiedzi mieli pomóc im rodzice.
Na drugi dzień katechetka pyta Jasia o odpowiedz.
Jasiu odpowiada:
- to chyba jakaś mucha, albo inny owad, bo tata mówi, że mu to kolo ch... lata.

[vedder]

- Dlaczego na polowaniu strzelał pan do swego kolegi? - pyta sędzie na rozprawie.
- Wziąłem go za sarnę.
- A może mi pan powiedzieć, kiedy spostrzegł pan swoją pomyłkę?
- Kiedy sarna odpowiedziała ogniem.

[constantine]

Dzwoni Palikot do Biedronia:
- jesteś w Warszawie na Grodzkiej?
- nie, ale jestem w Kaliszu..

[vedder]

Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. ¯ona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest sympatyczniejsza.

[constantine]

Siedzi Mietek u Heńka i piją wódeczkę. Nagle Mietek pyta Heńka:
- u ciebie na ścianie wisi metalowa miska..
- to jest zegar z kukułką - odpowiada Heniek.
- jak to zegar z kukułką?
- zaraz zobaczysz...
Heniek podnosi ze stołu pustą butelkę po wódce, bierze zamach i rzuca w wiszącą miskę. Zza ściany słychać:
- Ku... ku... ku..a, jest wpół do czwartej rano!!!

[Aurelius]

-> Zawiadomienie o posiedzeniu oraz komentarz Internauty

[vedder]

Ojciec rozmawia z dorastającym synem.
- Słuchaj synu, seks wygląda trochę inaczej niż ci się wydaje.
- Czyli?
- Przede wszystkim jest druga osoba...

[BBG]

Syn wraca do domu nad ranem. W ten ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
- Gdzie byłeś?
- Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.
- Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie... - odpowiada równie podniecony ojciec
- Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.

Niedługo po tym jak nasze ostatnie dziecko wyjechało na studia, mój mąż odpoczywał przy mnie na kanapie z głową na moich kolanach. Ostrożnie zdjęłam jego okulary.
- Wiesz, kochanie - powiedziałam słodko - bez okularów wyglądasz tak samo przystojnie, jak wtedy, kiedy się pobieraliśmy.
- Kotku - odpowiedział z szerokim uśmiechem - bez okularów widzę, że wciąż wyglądasz pięknie!

[kgb14]

Mąż pracujący zagranicą napisał do żony: "Kochanie, Nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100 całusów. Jesteś moim skarbem. Twój mąż, Staś" Na co żona odpowiedziała: "Mój najukochańszy, Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów... 1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy. 2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach. 3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codziennie po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu. 4. Właściciel sklepu nie zgodził się na wyłącznie całusy, więc dałam mu jeszcze inne rzeczy... 5. Inne wydatki - 40 całusów. Nie martw się o mnie, mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi wystarczy do końca miesiąca. Czy mam to samo zaplanować na kolejny miesiąc? Daj proszę znać! Twoja najdroższa, Hela"

¯ona do męża w czasie kłótni:Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe! W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100zł, a na dywanie 30zł. Na to mąż: a żeby cię babo szalg jasny strzelił...po czy wyszedł z domu. W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówkę na stół i patrzy na nią. ¯ona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to szybko odpowiada:-Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie...trzy razy na dywanie i dycha z powrotem!

[vedder]

Tak a propo wiosny za oknem

Spotykają się 3 bociany. Pierwszy z nich mówi:
- Ostatnio jak założyłem gniazdo na dachu Kowalskich to urodził im się syn.
Na to drugi bocian:
- Ja jak założyłem gniazdo na dachu Nowaków to urodziły im się bliźniaczki!!!
A na to trzeci bocian:
- Eee to jeszcze nic. Wystarczy, że ja tylko krążyłem nad dachem plebanii, a skurczybyki mieli pietra

[lucinda]

Nie mogłam się powstrzymać:
http://www.pudelek.tv/video/UWAGA-Jak-n ... kach-2105/

[VIOLA]

Choć przez chwilę czuła się jak TAP MADL

SY CZESZ BYCZ TAP MADL?

[BBG]

Czym się różni nauczyciel od nauczycielki?
Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie.