Tylko dowcipy ;) - DOZWOLONE OD LAT 18!

Z życia wzięte. Nietypowe sytuacje, anegdoty, żarty - tylko na wesoło. "Smutne wątki" blokujemy bez ostrzeżenia :)

Moderatorzy: BBG, Ultima, Aurelius

Tylko dowcipy ;) - DOZWOLONE OD LAT 18!

Postautor: vedder » 10 lip 2012, 20:38

Nie znalazłem takiego tematu, ale być może słabo szukałem. Proponuję w tym temacie umieszczać tylko i wyłącznie dowcipy tak dla poprawy humoru i odstresowania ;)

Na dobry początek:

Blondynka niechcący zatrzasnęła drzwi samochodu, zostawiając w środku kluczyki w stacyjce. Na szczęście zostawiła lekko uchylone okno. Poszła więc na najbliższą stację benzynową, poprosiła ekspedienta o długi drucik za pomocą którego spróbuje wyciągnąć kluczyk.
Po chwili na stację benzynową wpada mężczyzna i śmieje się do rozpuku. Ekspedient pyta, co go tak rozbawiło, więc mężczyzna opowiada, jak blondynka próbuje drucikiem wyciągnąć uwięziony kluczyk.
Ekspedient zauważył, że nie ma w tym nic śmiesznego, że to bardzo dobry pomysł i że pierwszy raz w życiu spotkał tak inteligentną blondynkę. Na to odparł drugi mężczyzna:
- Owszem, ale druga siedzi w środku i mówi: trochę w prawo, trochę w lewo... :):):)

Zgodnie z sugestią Raskolnikowa, uzupełniłam temat o adnotację "dozwolone...". ultima.
vedder
k.zawodowy
k.zawodowy
 
Posty: 596
Rejestracja: 20 mar 2012, 20:51
Podziękował : 0 raz
Otrzymał podziękowań: 5 razy

Postautor: constantine » 10 lip 2012, 21:57

---------- 21:17 10.07.2012 ----------

Czemu Chińczycy nie dokończyli A2???


Zobaczyli stan innych dróg i myśleli, że już skończyli...

---------- 21:37 ----------

W środku nocy budzi się zlany potem podsekretarz stanu w MS (wiadomo który :twisted: )
- o rany, ale miałem koszmar! ¦niło mi się, że kuratorzy dostali podwyżki... :mrgreen:

---------- 21:57 ----------

Podlatuje mucha do Muchy koło stadionu i mówi:
- wokół tak wielkiej kupy jeszcze nie latałam...
Pióro może być okrutniejsze od miecza!
Pomysły MS zbliżają nas do Kosmosu...
Awatar użytkownika
constantine
k.zawodowy
k.zawodowy
 
Posty: 1445
Rejestracja: 06 mar 2009, 12:13
Podziękował : 10 razy
Otrzymał podziękowań: 41 razy

Postautor: raskolnikow » 10 lip 2012, 23:20

Kilku chłopców gra w piłkę nożną. Przygląda się im starszy pan, bardzo się mu podoba ich gra. W nagrodę ufundował lody, jednakże jeden z chłopców został pominięty. Jak to proszę pana, dlaczego ja nie dostałem lodów? Starszy pan odpowiedział - żebyś wiedział, że życie jest niesprawiedliwe.
raskolnikow
 

Postautor: constantine » 10 lip 2012, 23:27

¦rodek nocy. Impreza w pełni. Rozlega się głośne walenie do drzwi. Właściciel lokalu otwiera:
- Dobry wieczór.
- Dobry wieczór. Policja.
- Ale myśmy dzwonili po prostytutki...
- a nas wezwali sąsiedzi.
- sąsiedzi was wezwali, sąsiedzi nich was bzykają.
Pióro może być okrutniejsze od miecza!
Pomysły MS zbliżają nas do Kosmosu...
Awatar użytkownika
constantine
k.zawodowy
k.zawodowy
 
Posty: 1445
Rejestracja: 06 mar 2009, 12:13
Podziękował : 10 razy
Otrzymał podziękowań: 41 razy

Postautor: Loli » 11 lip 2012, 0:12

---------- 00:10 11.07.2012 ----------

Ups.... znam same zbereźne i wulgarne :D
Ale jak nie dostaniemy podwyżek, to nie zawacham się napisać paru :D chrzanić kulturę......

:D
Loli
Loli
 
Posty: 97
Rejestracja: 11 kwie 2012, 19:59
Lokalizacja: polska
Podziękował : 19 razy
Otrzymał podziękowań: 1 raz

Postautor: lucinda » 11 lip 2012, 0:51

Ksiądz udziela ślubu, zapomniał imienia pana młodego. Cicho zapytuje młodego:jak pan ma na imię? Młody patrzy zdziwiony. Ksiądz powtarza: jak pan ma na imię?
Pan ma na imię Jezus!-odpowiada radosnie pan młody :D
Awatar użytkownika
lucinda
k.zawodowy
k.zawodowy
 
Posty: 1667
Rejestracja: 06 wrz 2009, 16:04
Podziękował : 301 razy
Otrzymał podziękowań: 151 razy

Postautor: constantine » 11 lip 2012, 1:01

Przychodzi facet do lekarza. Ten przepisuje mu czopki. Za tydzień facet zjawia się ponownie i mówi, że mu się już skończyły.
- Jak to się już skończyły? Co pan te czopki żre???
- Nie! Do du.. se wkładam....
Pióro może być okrutniejsze od miecza!
Pomysły MS zbliżają nas do Kosmosu...
Awatar użytkownika
constantine
k.zawodowy
k.zawodowy
 
Posty: 1445
Rejestracja: 06 mar 2009, 12:13
Podziękował : 10 razy
Otrzymał podziękowań: 41 razy

Postautor: kgb14 » 11 lip 2012, 9:28

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie...! Ale wstyd przed Ryśkiem".
,,Oponiarz''

,,One To-Day is Worth
Two To-Morrows''
Obrazek
Awatar użytkownika
kgb14
k.zawodowy
k.zawodowy
 
Posty: 2527
Rejestracja: 30 paź 2007, 23:23
Lokalizacja: Opole
Podziękował : 42 razy
Otrzymał podziękowań: 64 razy

Postautor: vedder » 11 lip 2012, 10:31

---------- 10:29 11.07.2012 ----------

kgb14 pisze:Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie...! Ale wstyd przed Ryśkiem".


Hehehe ;) niech sie zastanowie, kiedy go słyszałem :lol:

---------- 10:31 ----------

Klasyka ;)
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść........ Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.
I DON'T TRUST NOBODY especially when they say somethin' good – Eddie Vedder
vedder
k.zawodowy
k.zawodowy
 
Posty: 596
Rejestracja: 20 mar 2012, 20:51
Podziękował : 0 raz
Otrzymał podziękowań: 5 razy

Postautor: lucinda » 11 lip 2012, 10:51

Znam ten kawał i go nienawidzę :x
Jaka zresztą kobieta mogłaby się z niego śmiać :wink:
Choć Rysiek całkiem mi się podoba, szczególnie, że w realu o takich naprawde trudno :lol:
Awatar użytkownika
lucinda
k.zawodowy
k.zawodowy
 
Posty: 1667
Rejestracja: 06 wrz 2009, 16:04
Podziękował : 301 razy
Otrzymał podziękowań: 151 razy

Postautor: kgb14 » 11 lip 2012, 11:37

Gdzie byłeś tak długo? - W komisariacie. Zatrzymali mnie, za wolno jechałem. - Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę? - Radiowóz mnie dogonił...
:mrgreen:

Kobieta pyta swego instruktora nauki prawa jazdy: - Jak pan sądzi, ile jeszcze czasu potrzeba, żebym umiała dobrze jeździć? - Co najmniej trzy. - Godziny? - Nie, samochody.
:mrgreen:
Jedzie cała rodzinka samochodem i nagle wybiega na ulice dziecko. Kierowca doskonale prowadzi samochód omijając chłopca. Podbiega do niego policjant i mówi: - ¦wietnie pan prowadzi, za ten wyczyn nasza komenda ofiaruje panu w nagrodę - 1000 zł. A czy można wiedzieć na co pan przeznaczy te pieniądze? Kierowca odpowiada: - Wreszcie zrobię sobie prawo jazdy. ¯ona próbuje ratować sytuację: - Proszę nie zwracać na niego uwagi, on tak zawsze mówi gdy jest pijany. Z tylnego siedzenia odzywa się babcia: - A nie mówiłam, że tym kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy...
:mrgreen:
Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł. Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari. Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować. Dziadek oczywiście się zgadza. - I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło. Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche. Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić. Ruszyli. Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum. Odzywa się pierwszy policjant: - Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał! - A tego Porsche? Z trzy stówki miał! - A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.
:mrgreen:
Jasiu idąc do szkoły zobaczył przy drodze hasło: ♦KIEROWCO! NIE PRZEJE¯D¯AJ DZIECI! Po chwili dopisał: ♦POCZEKAJ LEPIEJ NA NAUCZYCIELA!
:mrgreen:
Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę. - Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża... - mówi prawie płacząc kobieta. - A ja 40 królików, rwij trawę! - odpowiada taksówkarz.
:mrgreen:
Na przejściu granicznym w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes 600. Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik. Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania: - Narkotyki?, broń?, dewizy? - Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki. Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz. Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów. - To wszystko pana? - Nie - odpowiada młody człowiek - to jest Pana, moje jest w tamtym tirze.
,,Oponiarz''

,,One To-Day is Worth
Two To-Morrows''
Obrazek
Awatar użytkownika
kgb14
k.zawodowy
k.zawodowy
 
Posty: 2527
Rejestracja: 30 paź 2007, 23:23
Lokalizacja: Opole
Podziękował : 42 razy
Otrzymał podziękowań: 64 razy

Postautor: constantine » 11 lip 2012, 12:58

Kierowca zabiera stopowicza. Po drodze okazuje się, że stopowicz właśnie opuści ZK i jest groźnym bandytą. Kierowca ma duszę na ramieniu, ale jedzie dalej. Po paru kilometrach zabiera drugiego stopowicza, ten pierwszy przesiada się na tył. Jadą dalej.
Po paru kilometrach ten z przodu mówi, że jest funkcjonariuszem policji po cywilu i że kierowca za złamanie kilku zasad ruchu drogowego dostaje mandat 300PLN.
Kierowca podpisuje mandat, policjant wysiada, a ten z tyłu przesiada się do przodu, jadą dalej. Cisza. Kierowca zły.
Stopowicz mówi:
- wysadź mnie tutaj. Kierowca zatrzymuje się, a stopowicz do niego:
- masz tu 3 stówy na ten mandat.
- jak to? - pyta kierowca.
- Dobry z ciebie człowiek, zabrałeś mnie, choć jak się dowiedziałeś, że jestem bandytą najchętniej byś mnie pewnie wysadził, a jechałeś dalej. Potem zabrałeś tego drugiego, a on wlepił ci mandat, to mu portfel zarąbałem.
Pióro może być okrutniejsze od miecza!
Pomysły MS zbliżają nas do Kosmosu...
Awatar użytkownika
constantine
k.zawodowy
k.zawodowy
 
Posty: 1445
Rejestracja: 06 mar 2009, 12:13
Podziękował : 10 razy
Otrzymał podziękowań: 41 razy

Postautor: vedder » 11 lip 2012, 17:21

---------- 17:14 11.07.2012 ----------

Krótkie ale treściwe ;)

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
¯ona mówi:
- No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie…
A mąż na to:
- No kur** mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

---------- 17:21 ----------

Kojarzycie te zdjęcie Mario Balotelliego, który przybrał charakterystyczną pozę po strzeleniu drugiej bramki Niemcom podczas Euro 2012, teraz ostatnio jest bohaterem i ludzie naprawdę mają super pomysły z fotomontażem i tak to zdjęcie w jeden z dziesięciu jest najśmieszniejsze. Można wyobrazić sobie jeszcze pytanie: "kto był uznany za najlepszego w historii napastnika piłkarskiej reprezentacji Włoch?" Mario naciska guzik i odpowiada "ja". Na to Sznuk spogląda na kartkę i odpowiada: to nie jest prawidłowa odpowiedź, był nim Rossi, ale zważywszy na sytuację, myślę, że możemy uznać ;)
I DON'T TRUST NOBODY especially when they say somethin' good – Eddie Vedder
vedder
k.zawodowy
k.zawodowy
 
Posty: 596
Rejestracja: 20 mar 2012, 20:51
Podziękował : 0 raz
Otrzymał podziękowań: 5 razy

Postautor: raskolnikow » 11 lip 2012, 19:02

vedder pisze:---------- 17:14 11.07.2012 ----------

Krótkie ale treściwe ;)

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
¯ona mówi:
- No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie…
A mąż na to:
- No kur** mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

---------- 17:21 ----------

Kojarzycie te zdjęcie Mario Balotelliego, który przybrał charakterystyczną pozę po strzeleniu drugiej bramki Niemcom podczas Euro 2012, teraz ostatnio jest bohaterem i ludzie naprawdę mają super pomysły z fotomontażem i tak to zdjęcie w jeden z dziesięciu jest najśmieszniejsze. Można wyobrazić sobie jeszcze pytanie: "kto był uznany za najlepszego w historii napastnika piłkarskiej reprezentacji Włoch?" Mario naciska guzik i odpowiada "ja". Na to Sznuk spogląda na kartkę i odpowiada: to nie jest prawidłowa odpowiedź, był nim Rossi, ale zważywszy na sytuację, myślę, że możemy uznać ;)

www.fakenszit.pl/img/upload/04072012140 ... sieciu.jpg
raskolnikow
 

Postautor: Gal anonim » 11 lip 2012, 19:25

Jak się nazywa przyrząd do mierzenia objętości piasku?
- Sandomierz.
Gal anonim
k.zawodowy
k.zawodowy
 
Posty: 8
Rejestracja: 08 lip 2010, 22:43
Lokalizacja: Okręg Katowicki
Podziękował : 6 razy
Otrzymał podziękowań: 0 raz

Następna

Wróć do Z życia wzięte

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 2 gości