Tylko dowcipy ;) - DOZWOLONE OD LAT 18!

[vedder]

Nie znalazłem takiego tematu, ale być może słabo szukałem. Proponuję w tym temacie umieszczać tylko i wyłącznie dowcipy tak dla poprawy humoru i odstresowania

Na dobry początek:

Blondynka niechcący zatrzasnęła drzwi samochodu, zostawiając w środku kluczyki w stacyjce. Na szczęście zostawiła lekko uchylone okno. Poszła więc na najbliższą stację benzynową, poprosiła ekspedienta o długi drucik za pomocą którego spróbuje wyciągnąć kluczyk.
Po chwili na stację benzynową wpada mężczyzna i śmieje się do rozpuku. Ekspedient pyta, co go tak rozbawiło, więc mężczyzna opowiada, jak blondynka próbuje drucikiem wyciągnąć uwięziony kluczyk.
Ekspedient zauważył, że nie ma w tym nic śmiesznego, że to bardzo dobry pomysł i że pierwszy raz w życiu spotkał tak inteligentną blondynkę. Na to odparł drugi mężczyzna:
- Owszem, ale druga siedzi w środku i mówi: trochę w prawo, trochę w lewo... :):)

Zgodnie z sugestią Raskolnikowa, uzupełniłam temat o adnotację "dozwolone...". ultima.

[constantine]

---------- 21:17 10.07.2012 ----------

Czemu Chińczycy nie dokończyli A2???


Zobaczyli stan innych dróg i myśleli, że już skończyli...

---------- 21:37 ----------

W środku nocy budzi się zlany potem podsekretarz stanu w MS (wiadomo który )
- o rany, ale miałem koszmar! ¦niło mi się, że kuratorzy dostali podwyżki...

---------- 21:57 ----------

Podlatuje mucha do Muchy koło stadionu i mówi:
- wokół tak wielkiej kupy jeszcze nie latałam...

[raskolnikow]

Kilku chłopców gra w piłkę nożną. Przygląda się im starszy pan, bardzo się mu podoba ich gra. W nagrodę ufundował lody, jednakże jeden z chłopców został pominięty. Jak to proszę pana, dlaczego ja nie dostałem lodów? Starszy pan odpowiedział - żebyś wiedział, że życie jest niesprawiedliwe.

[constantine]

¦rodek nocy. Impreza w pełni. Rozlega się głośne walenie do drzwi. Właściciel lokalu otwiera:
- Dobry wieczór.
- Dobry wieczór. Policja.
- Ale myśmy dzwonili po prostytutki...
- a nas wezwali sąsiedzi.
- sąsiedzi was wezwali, sąsiedzi nich was bzykają.

[Loli]

---------- 00:10 11.07.2012 ----------

Ups.... znam same zbereźne i wulgarne
Ale jak nie dostaniemy podwyżek, to nie zawacham się napisać paru chrzanić kulturę......

[lucinda]

Ksiądz udziela ślubu, zapomniał imienia pana młodego. Cicho zapytuje młodego:jak pan ma na imię? Młody patrzy zdziwiony. Ksiądz powtarza: jak pan ma na imię?
Pan ma na imię Jezus!-odpowiada radosnie pan młody

[constantine]

Przychodzi facet do lekarza. Ten przepisuje mu czopki. Za tydzień facet zjawia się ponownie i mówi, że mu się już skończyły.
- Jak to się już skończyły? Co pan te czopki żre???
- Nie! Do du.. se wkładam....

[kgb14]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie...! Ale wstyd przed Ryśkiem".

[vedder]

---------- 10:29 11.07.2012 ----------

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie...! Ale wstyd przed Ryśkiem".

Hehehe niech sie zastanowie, kiedy go słyszałem

---------- 10:31 ----------

Klasyka
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść........ Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.

[lucinda]

Znam ten kawał i go nienawidzę
Jaka zresztą kobieta mogłaby się z niego śmiać
Choć Rysiek całkiem mi się podoba, szczególnie, że w realu o takich naprawde trudno

[kgb14]

Gdzie byłeś tak długo? - W komisariacie. Zatrzymali mnie, za wolno jechałem. - Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę? - Radiowóz mnie dogonił...


Kobieta pyta swego instruktora nauki prawa jazdy: - Jak pan sądzi, ile jeszcze czasu potrzeba, żebym umiała dobrze jeździć? - Co najmniej trzy. - Godziny? - Nie, samochody.

Jedzie cała rodzinka samochodem i nagle wybiega na ulice dziecko. Kierowca doskonale prowadzi samochód omijając chłopca. Podbiega do niego policjant i mówi: - ¦wietnie pan prowadzi, za ten wyczyn nasza komenda ofiaruje panu w nagrodę - 1000 zł. A czy można wiedzieć na co pan przeznaczy te pieniądze? Kierowca odpowiada: - Wreszcie zrobię sobie prawo jazdy. ¯ona próbuje ratować sytuację: - Proszę nie zwracać na niego uwagi, on tak zawsze mówi gdy jest pijany. Z tylnego siedzenia odzywa się babcia: - A nie mówiłam, że tym kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy...

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł. Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari. Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować. Dziadek oczywiście się zgadza. - I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło. Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche. Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić. Ruszyli. Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum. Odzywa się pierwszy policjant: - Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał! - A tego Porsche? Z trzy stówki miał! - A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.

Jasiu idąc do szkoły zobaczył przy drodze hasło: ♦KIEROWCO! NIE PRZEJE¯D¯AJ DZIECI! Po chwili dopisał: ♦POCZEKAJ LEPIEJ NA NAUCZYCIELA!

Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę. - Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża... - mówi prawie płacząc kobieta. - A ja 40 królików, rwij trawę! - odpowiada taksówkarz.

Na przejściu granicznym w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes 600. Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik. Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania: - Narkotyki?, broń?, dewizy? - Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki. Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz. Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów. - To wszystko pana? - Nie - odpowiada młody człowiek - to jest Pana, moje jest w tamtym tirze.

[constantine]

Kierowca zabiera stopowicza. Po drodze okazuje się, że stopowicz właśnie opuści ZK i jest groźnym bandytą. Kierowca ma duszę na ramieniu, ale jedzie dalej. Po paru kilometrach zabiera drugiego stopowicza, ten pierwszy przesiada się na tył. Jadą dalej.
Po paru kilometrach ten z przodu mówi, że jest funkcjonariuszem policji po cywilu i że kierowca za złamanie kilku zasad ruchu drogowego dostaje mandat 300PLN.
Kierowca podpisuje mandat, policjant wysiada, a ten z tyłu przesiada się do przodu, jadą dalej. Cisza. Kierowca zły.
Stopowicz mówi:
- wysadź mnie tutaj. Kierowca zatrzymuje się, a stopowicz do niego:
- masz tu 3 stówy na ten mandat.
- jak to? - pyta kierowca.
- Dobry z ciebie człowiek, zabrałeś mnie, choć jak się dowiedziałeś, że jestem bandytą najchętniej byś mnie pewnie wysadził, a jechałeś dalej. Potem zabrałeś tego drugiego, a on wlepił ci mandat, to mu portfel zarąbałem.

[vedder]

---------- 17:14 11.07.2012 ----------

Krótkie ale treściwe

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
¯ona mówi:
- No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie…
A mąż na to:
- No kur** mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

---------- 17:21 ----------

Kojarzycie te zdjęcie Mario Balotelliego, który przybrał charakterystyczną pozę po strzeleniu drugiej bramki Niemcom podczas Euro 2012, teraz ostatnio jest bohaterem i ludzie naprawdę mają super pomysły z fotomontażem i tak to zdjęcie w jeden z dziesięciu jest najśmieszniejsze. Można wyobrazić sobie jeszcze pytanie: "kto był uznany za najlepszego w historii napastnika piłkarskiej reprezentacji Włoch?" Mario naciska guzik i odpowiada "ja". Na to Sznuk spogląda na kartkę i odpowiada: to nie jest prawidłowa odpowiedź, był nim Rossi, ale zważywszy na sytuację, myślę, że możemy uznać

[raskolnikow]

---------- 17:14 11.07.2012 ----------

Krótkie ale treściwe

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
¯ona mówi:
- No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie…
A mąż na to:
- No kur** mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

---------- 17:21 ----------

Kojarzycie te zdjęcie Mario Balotelliego, który przybrał charakterystyczną pozę po strzeleniu drugiej bramki Niemcom podczas Euro 2012, teraz ostatnio jest bohaterem i ludzie naprawdę mają super pomysły z fotomontażem i tak to zdjęcie w jeden z dziesięciu jest najśmieszniejsze. Można wyobrazić sobie jeszcze pytanie: "kto był uznany za najlepszego w historii napastnika piłkarskiej reprezentacji Włoch?" Mario naciska guzik i odpowiada "ja". Na to Sznuk spogląda na kartkę i odpowiada: to nie jest prawidłowa odpowiedź, był nim Rossi, ale zważywszy na sytuację, myślę, że możemy uznać

www.fakenszit.pl/img/upload/04072012140 ... sieciu.jpg

[Gal anonim]

Jak się nazywa przyrząd do mierzenia objętości piasku?
- Sandomierz.