Tylko dowcipy ;) - DOZWOLONE OD LAT 18!

[kgb14]

Bo my tak na prawdę jesteśmy zakamuflowanymi blokersami

[lucinda]

Zatem wkładamy dresy

[vedder]

Bo my tak na prawdę jesteśmy zakamuflowanymi blokersami

Chyba TY

[Ultima]

No tak niby serio, niby żart. Ale część tych żartów jest wulgarna, na poziomie dresiarstwa blokowego.

Zgodnie z sugestią, temat oznaczyłam jako dozwolony od lat 18 (o czym pisałam wcześniej edytując pierwszy post w tym temacie). To nie żart.

[constantine]

Idzie gej chodnikiem. Po drodze mija roboty drogowe. Stoi gość ze młotem pneumatycznym i świdruje asfalt. Gej patrzy z zainteresowaniem.
Robotnik nie wytrzymał i krzyczy:
- idź, że mi stąd geju jeden, bo ci ten świder w tyłek wsadzę!!!
- obiecanki cacanki...

[lucinda]

Mąż do żony:
- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
- Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką "sól".

¯ona wróciła z wczasów.
- Czy byłaś mi wierna? - dopytuje się mąż.
- Tak samo jak ty mi...
- No, Kochanie! ostatni raz pojechałaś na wczasy


Idzie wariat do kiosku i mówi:
- Poproszę bilet.
- Normalny? - pyta sprzedawca
- Nie, pierdolnięty - odpowiada wariat

[constantine]

Gej wita geja z rana:
- hej!!! Co tak wcześnie wstałeś???
- kto rano wstaje temu Pan Bóg daje....

PS. sorry - dla wrażliwych..

[kgb14]

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?


Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał !
Minęły trzy dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, z trzeciego pietra...

[constantine]

---------- 12:42 11.08.2012 ----------

Na 10 piętrze budowy zasiadają do drugiego śniadania Polak, Włoch i Niemiec.
Niemiec wyciąga kanapki i mówi:
- szajse! znowu z wędliną. jak jutro będą znowu z wędliną to rzucam się w dół...
Włoch wyciąga kanapki i mówi:
- o mamma mia! znowu z serem. jak jutro będą znowu z serem to rzucam się w dół...
Polak wyciąga kanapki i mówi:
- rzesz kur..! znowu z dżemem. jak jutro będą znowu z dżemem to rzucam się w dół.
Następnego dnia Niemiec wyjmuje kanapki:
- znowu wędlina! rzucam się!
I rzucił się w dół.
Włoch patrzy w swoje - znowu z serem.
I rzuca się w dół.
Polak patrzy - znowu z dżemem.
I rzuca się w dół.
Na pogrzebie spotykają się ich żony.
Niemka mówi:
- nie wiem co się stało.. zawsze robiłam mu kanapki z wędliną, uwielbiał ją.
Włoszka mówi:
- ja też nie wiem o co chodzi - zawsze robiłam mu kanapki z serem, uwielbiał go.
Na to Polka:
- dziewczyny, a co ja mam powiedzieć jak mój mąż robił sobie kanapki sam...

---------- 20:19 12.08.2012 ----------

Przychodzi Murzyn do psychiatry:
- panie doktorze zawsze chciałem być rośliną.
- psychiatra bez słowa rzuca go na podłogę, zdejmuje mu spodnie, łapie maczetę i obcina przyrodzenie mówiąc:
- no to teraz jesteś Czarny Bez

---------- 18:19 13.08.2012 ----------

Pyta ministrant kościelnego:
- idę dziś do spowiedzi, trochę się wstydzę...boję się pokuty za taki jeden grzech. Może wiesz co nasz ksiądz daje za zrobienie laski?
Kościelny bez chwili namysłu:
- mnie tam dał snickersa

[Aurelius]

Rzecz ma się o przejęzyczeniach i zwracaniu uwagi na słowa

Spotyka się 2 kumpli. Jeden ma podbite oko, drugi pyta się, co się stało?
-Przejęzyczyłem się i oberwałem od żony.
-Ale jak się przejęzyczyłeś?
-Chciałem powiedzieć "Daj mi zupy", a powiedziałem "Daj mi d...y."
Po miesiącu spotykają się znowu, tym razem drugi ma podbite oko. Na pytanie o przyczynę mówi, że też się przejęzyczył.
-Ale w jaki sposób?
-Chciałem powiedzieć "Podaj mi sól", a powiedziałem: Ty głupia krowo, spier****aś mi 20 lat życia!


A poniżej to samo, w skeczu z udziałem Krzysztofa Kowalewskiego, Sławomira Orzechowskiego i Katarzyny Figury:
--> Słowa.

[constantine]

---------- 22:47 14.08.2012 ----------

Wchodzi facet do baru i mówi do barmana:
- lej pan, bo zaraz się zacznie!
- ale co się zacznie???
- lej pan mówię!!!
Barman polał, facet wypił i mówi:
- lej pan, bo zaraz się zacznie!
- ale co się zacznie???
- lej pan mówię!!!
Polał, wypił. Sytuacja powtórzyła się jeszcze parokrotnie. W końcu barman zreflektował się:
- a kto za to zapłaci??
- no widzisz pan: zaczęło się...

---------- 22:56 ----------

http://mistrzowie.org/104219/Ciezki-kawal

[vedder]

Przychodzi zając do niedźwiedzia.
- Stary, idziemy na melanż! Tylko pamiętaj, żebyś mi znowu mordy nie obił, jak się upijesz.
Niedźwiedź się zgodził i poszli. Rano zając się budzi - połamana szczęka, ręka wywinięta w drugą stronę, cały w siniakach, oczy podbite. Budzi więc niedźwiedzia i mówi:
- No i co, jednak spuściłeś mi manto! A obiecywałeś!
Na to niedźwiedź:
- Jak na początku odbiłeś mi panienkę, to ci wybaczyłem. Jak mi później nasikałeś do butów, dałem spokój. Ale jak zrobiłeś kupę na poduszkę, powbijałeś w nią wykałaczki i powiedziałeś, że dziś jeżyk śpi z nami, TO NIE WYTRZYMA£EM

Kolega z klasy mówi Jasiowi, że ma dobry sposób na szantażowanie dorosłych.
- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić.
Jasio postanawia wypróbować wiedzę w domu. Przychodzi do mamy i mówi:
- Znam całą prawdę! - I dostaje 50 zł z przykazaniem, by nic nie mówił ojcu.
Zachwycony biegnie natomiast do ojca i znów mówi:
- Znam całą prawdę! - I dostaje 100 zł z poleceniem, żeby nic nie mówić matce.
Rozochocony Jaś spotyka listonosza i oświadcza mu:
- Znam całą prawdę!
Listonosz blednie, rzuca listy na ziemię, rozkłada ramiona i szepce:
- W takim razie uściskaj tatusia...

[constantine]

Lekarz do pacjenta tuż po operacji:
- mam dla pana dwie wiadomości, dobrą i złą, którą pan woli najpierw?
- tą złą.
- przez pomyłkę obcięliśmy panu zdrową nogę.
Pacjent słabnie..
- ale niech się pan nie martwi, tą drugą wiadomością jest, że tę chorą da się jednak wyleczyć

[lucinda]

Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży?
- Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini

Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę?
- Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się tym chwali.

Dlaczego pajęczyca czarna wdowa zabija samca zaraz po kopulacji?
¯eby powstrzymać go od chrapania

[constantine]

Riposta musi być!

Drogie panie:
Dlaczego mężczyźni nie mają cellulitu?