Tylko dowcipy ;) - DOZWOLONE OD LAT 18!

[Aurelius]

[lucinda]

Coś chyba ze mną nie tak, bo wciąż myślałam o kciuku...

[constantine]

Ciekawe o czym by myślała poseł Anna Grodzka...

[kgb14]

wielka impreza. podchodzi lekarz do prawnika i mówi:
-Stary!! jak ty to robisz że nikt sie ciebie o nic nie pyta?? mnie wszycy pytają o grypę raka i inne pierdoły!!
Na to prawnik:
-no wiesz jak udzielam poradę to zawsze biorę za to pieniądze.
-Dzięki wielkie! muszę też tak postąpić
Lekarz budzi się rano. wypija kawę, idzie do skrzynki pocztowej otwiera listy a tu rachunek od prawnika za udzielenie pomocy prawnej...


Starszy człowiek potrzebuje przeszczepu serca i omawia różne opcje z lekarzem. Lekarz mówi:
- Mamy trzech potencjalnych dawców. Pierwszy to młody, zdrowy kulturysta, który zginął w wypadku samochodowym. Drugi to biznesmen w średnim wieku, który nigdy nie pił i nie palił, a zginął lecąc swoim prywatnym odrzutowcem. Trzecim dawcą jest prawnik, który umarł po 30 - letniej praktyce. Którego pan wybiera?
- Wezmę serce prawnika.
Po udanej transplantacji lekarz pyta pacjenta, dlaczego wybrał serce prawnika.
- To proste - mówi facet - Chciałem mieć serce, które nie było używane.


Prawnik: "Wysoki Sądzie, chciałbym odwołać się w sprawie mojego klienta w oparciu o nowo odkryte dowody".
Sędzia: "A jakiej jest natury są te nowe dowody?"
Prawnik: "Wysoki Sądzie, odkryłem, że mój klient nieujawnił posiadania sumy 500zł."


Włamywacz skarży się koledze:
- Ale miałem pecha. Wczoraj włamałem się do domu prawnika, a on mnie nakrył. Powiedział, żebym zmykał i więcej się nie pokazywał.
- No to jednak miałeś szczęście!
- Szczęście? Policzył sobie 300zł za poradę!


U prawnika:
-Jaką opłatę muszę wnieść, żeby otrzymać od pana fachową poradę?
-1000 złotych za trzy zagadnienia.
-Hm, to troszeczkę drogo, nie uważa pan?
-No może troszeczkę. A jakie jest pańskie trzecie pytanie?


Facet spotyka kolegę idącego o kulach i pyta:
- Co ci się stało?
- Miałem wypadek samochodowy...
- I co, nie możesz chodzić bez kul?
- Właściwie to nie wiem, mój lekarz mówi, że mogę, ale adwokat, że nie...


Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjna kobietę. Podchodzi i zagaja:
- Co porabiasz, ślicznotko?
Ona patrzy mu w oczy i odpowiada:
- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać kogo się da. Od kiedy skończyłam nauki, nie robię nic innego. Na to on:
- No proszę, coś podobnego! Bo ja też jestem prawnikiem. A Koleżanka w której kancelarii pracuje?


Sędzia na rozprawie rozwodowej:
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tysiące zł miesięcznie.
- ¦wietnie, wysoki sądzie - odpowiada mąż. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.


Dwaj prawnicy wchodzą do baru, zamawiają kawę. Kelner przynosi im kawę
na co oni wyciągają z teczek kanapki i zaczynają je zajadać. Kelner na
to krzyczy:
- Ej, panowie - nie możecie tu jeść swoich kanapek!
Prawnicy wzruszyli ramionami ... i zamienili się kanapkami.

[Aurelius]

Czy dopuszczalną będzie forma słowa: zarachuje?

- jest to dopuszczalna forma, lecz wg prof. Miodka formą bardziej pożądaną jest forma: poczekajcie panowie.

[constantine]

W spożywczym:
- dzień dobry. Jest piorek?
- chyba szczy-piorek.
- a dobrze, to ja poczekam.

[raskolnikow]

Mecz Polska -Argentyna. Piłkarze Argentyny wchodzą do szatni. Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Messiego. No to mówią mu:
- Messi, dobra będziesz grał sam.
Reszta drużyny poszła do pubu na piwo. Messi sam bez bramkarza nieźle się spisuje. Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik. A tam: 0:1 (34` Messi). No to się cieszą. Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83` Tytoń). Następnego dnia spotykają się z Messim i pytają:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło?
- No wiecie panowie - odpowiada Messi - w 46` dostałem czerwoną kartkę.

[vedder]

---------- 10:17 18.07.2012 ----------

Pani pyta dzieci kim chciałyby zostać w przyszłości, pytanie pada na Jasia
- Menelem, odpowiada Jaś,
- A dlaczego??? Pyta nauczycielka,
- Bo menel nie musi pracować, chodzi z kolegami pić i palić i w ogóle nie musie robić niczego.
Minęło jakieś 20 lat, winda zjeżdża na dół z najwyższego pietra, z najdroższego apartamentu, na dole czeka już podstawiona limuzyna, która zaraz pojedzie na prywatne lotnisko, gdzie czeka prywatny odrzutowiec. Winda dojechała na dół, drzwi otwierają się i wychodzi dobrze ubrany mężczyzna, Jan. Idzie do limuzyny i myśli
- Cholera w którym miejscu popełniłem błąd???

---------- 11:24 21.07.2012 ----------

Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...
- Dobrze, synku, w niedzielę podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mowić.
- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził..., wsadził... Mamo jak się nazywa to, co ssiesz szoferowi?

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.
- A po co one są? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygrana chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedziele.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek.
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedziele - mówi ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec.
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu... :):)

Chwali się jeden biznesmen drugiemu:
- Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!
Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi:
- Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc.
- No problem - mówi tamten.
Po miesiącu spotykają się.
- I jak?
- Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś:
- W łóżku nie jest lepsza od twojej żony...

Zadzwoniła żona:
- lusterko boczne odpadło w samochodzie
- kur... jak to się stało?????????
- dachowałam...

-Kochanie... chciałem Ci coś powiedzieć...
-Tak, wiem, ja Ciebie też!
-Z kim?!

20 policjantom zrobiono test na inteligencję - mieli włożyć odpowiedni klocek do odpowiedniej dziury (np. klocek w kształcie walca do dziury w kształcie koła).
Wyniki testu były zdumiewające:
- 3 policjantów wykazało się nadspodziewaną inteligencją, a 17 nadspodziewaną siłą.

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek.
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było Cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

[constantine]

Spotyka się dwóch gejów.
- ty, znasz Józka?
- znam, a co?
- byłeś z nim?
- nie, a co?
- ja byłem, i wiesz co.. on ma takie hemoroidy, ale takie hemoroidy...
- rany! aż takie wielkie?
- nie. takie kwaśne

[raskolnikow]

---------- 17:40 21.07.2012 ----------

Może admin oznaczy ten temat - dozwolone od lat 18

---------- 17:47 ----------

Studniówka Tuska. Rudy cudotwórca przemawia, chwaląc się osiągnięciami swego rządu. Mija godzina, dwie, trzy... Premier śmiało przechodzi od osiągnięcia do osiągnięcia.
- A tuż pod Mszczonowem Platforma Obywatelska doprowadziła do uruchomienia nowej, ekologicznej elektrowni, gdzie, zamiast węgla, pali się torfem - chwali się Tusk.
Głos z sali:
- Ale ja tam byłem, tam nie ma żadnej elektrowni!
Premier niezrażony peroruje dalej:
- A dzięki staraniom Platformy Obywatelskiej, niedaleko Jasła, wybudowaliśmy eksperymentalny odcinek autostrady siedmiopasmowej!
Tenże głos z sali:
- Ale tam k...a nie ma żadnej autostrady!
Nie wytrzymał w końcu Schetyna i wkur...y krzyczy:
- A ty, gościu, zamiast wozić się po Polsce, lepiej byś TVN24 pooglądał!

[constantine]

---------- 18:06 21.07.2012 ----------

Siedzi dwóch pijaczków pod Pałacem Kultury. Nagle o jedną ze ścian Pałacu rozbija się paralotnia. Jeden z pijaczków widząc to mówi:

- No tak - jaki kraj, takie zamachy.

---------- 02:27 23.07.2012 ----------

Przychodzi Murzyn do dentysty:
- panie, ale mnie zęby bolą..
- chwila! zrób mostek pod oknem
- ale moje zęby..
- zrób mostek mówię!
Murzyn zrobił mostek.
- mhm.. - duma lekarz
- ale moje zęby - bolą!!!
- dobrze, dobrze, a teraz zrób mostek pod tą ścianą.
- ale moje zęby!
- rób mostek!
Murzyn zrobił.
- mhm... - duma lekarz.
- no i co z zębami? - pyta Murzyn.
- a co mnie twoje zęby! kupiłem czarną kanapę i nie wiem gdzie ją tu wcisnąć..

[VIOLA]

Garść przesądów ...
Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi tyłek - mydło upadło

[vedder]

Mężczyzna około 40-tki, pomykał szosą w swoim nowiutkim porsche. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze. Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział:
- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie Pan jakieś dobre wytłumaczenie na swoją ucieczkę, pozwolę Panu odjechać bez mandatu. Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chciał mi ją Pan oddać.
- ¯yczę miłego weekendu - powiedział policjant

[kgb14]

Sędzia do oskarżonego:
- Czy przyznaje się pan do winy?
- Nie, wysoki sądzie. Mowa mego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny!

[lucinda]

Rozprawa o wstydzie.
Kobieta jako istota bardziej złożona odczuwa wstyd pięć razy w życiu, natomiast mężczyzna wstydzi się tylko dwa razy.
Tak wiec kobieta odczuwa wstyd: pierwszy raz jak robi to pierwszy raz, drugi raz jak robi to pierwszy raz ze swoim mężem, trzeci raz jak pierwszy raz zdradza swojego męża, czwarty raz jak pierwszy raz bierze za to pieniądze, i piąty raz jak pierwszy raz musi za to płacić.
No cóż mężczyzna istota prosta wstydzi się: pierwszy raz jak nie może drugi raz i drugi raz jak nie może pierwszy raz.

Zamiast we wtorek wraca w poniedziałek z delegacji mąż. Wchodzi do sypialni i widzi gołą żonę w łóżku i stojącego obok łóżka gołego, uśmiechniętego faceta w narciarskiej czapce na głowie.
- Czekaj ty suko - zwraca się do małżonki - później się policzymy.
Potem podchodzi do uśmiechniętego gościa i pyta:
- A ty kto jesteś?
Facetowi uśmiech zamiera na ustach i odpowiada:
- Jestem totalnie poj*banym kretynem.
- Dlaczego? - mówi zaciekawiony taką samokrytyką mąż.
- Bo wczoraj na stadionie X-lecia zapłaciłem ruskiemu 450 złotych za czapkę niewidkę.